Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
упал от удивления в обморок.

Как-то раз матери нужно было уехать на несколько дней. Она и говорит своей дочери:
- Я уеду, а ты смотри с мальчиками не гуляй в мое отсутствие. Когда приеду - поведу тебя к геникологу чтобы убедиться, что ты девственница и не нагуляла.
Мама уехала. Дочка, естественно, девственность потеряла.
Потом думает - как сделать, чтобы мама её не спалила. Тут парень предлагает - давай мы тебе туда засунем шкурку от колбасы.
В общем, так и сделали.
Мама повела дочку к геникологу.
Врач посмотрел - засуетился. Позвал своего коллегу. Потом вообще собрали консилиум.
Мама не выдержала и спросила, мол, в чём там проблема.
Врач отвечает:
- Сколько лет работаю, но еще ни разу не видел, чтобы там писался срок годности.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы все же решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент: - Папа, не задавай глупых вопросов…

ЭТО ПРО НАС:

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.
---------------------------------------------------------------------
Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?
---------------------------------------------------------------------
Совет жене:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету"

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком.
Это, наверное, режиссёр.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

Братва гуляет на даче.Выходит самый молодой,смотрит женщина с маленьким мальчиком в окна заглядывает.
Парень:
-слышь,мать,пусть мальчик зайдет поест.
Мать:
-да нет спасибо,он сыт.
Парень:
-да пуст не ссыт,пусть зайдет поест.

Женщина любит ушами..
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?
-------------------------------------------------------
Жизненное:
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска.
-------------------------------------------------------
Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы понимать, что такое добро, надо быть очень злым.
-------------------------------------------------------
- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
-------------------------------------------------------
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит успела.
-------------------------------------------------------
Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг
-------------------------------------------------------
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
-------------------------------------------------------
Ад после роддома.
Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет моё!!! и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...
-------------------------------------------------------
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки!

Три студента на экзаменах по истории.
Первого учитель спрашивает:
- в каком году на Японию упала атомная бомба?
- В сорок пятом!
- 5!
Второго спрашивает:
В каком году на Японию упала атомная бомба?
- В сорок пятом!
- 5!
Третьего спрашивает:
В каком году на Японию упала атомная бомба?
- В сорок пятом!
- Сколько погибло человек?
- 2090!
- Перечислите имена погибших.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая рассовая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ РАССОВАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Теперь вандалы в замешательстве"

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьсот!

- "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Японские ученые научились наращивать зубы, которые научились выбивать
российские ученые.

Едут двое на танке. Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

- Привет!!!!!!! Давай знакомиться!!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12, а тебе?
- ммм, 30, а мама у тебя симпотичная?

- Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па... (последние слова сына Ивана Грозного.)

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...
-------------------------------
Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в IСQ!
-------------------------------
Если твой сын похож на соседа - не расстраивайся.
Возможно, у вас с соседом один папа...
-------------------------------
На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
------------------------------
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
--------------------------
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

=)=)=)

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей но все — говно!

=)=)=)

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой нах яд?! Убьем себя ап стену...

=)=)=)

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то — маслом.

)
вот про ферму(вконтакте)
отправил смс : FERMER 4419348 НА НОМЕР 5537 (что был в правом верхнем углу игры )-вместо денег получил код на скачку порно аж на год.
вот и не знаю толи радоватся, толи плакать...
...............

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"
................
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.
....................
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
.....................
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .
.....................
Раньше, чтобы слышать голоса мёртвых, нужно было быть медиумом.
Сейчас достаточно включить любимую музыку.
.....................
Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация. ))
.....................
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...
.....................
Мама сыну:
- Хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
......................
Дочка В. Путина поступила в институт.
Конкурс был огромным!!! 70 институтов на место.
.....................
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало
....................
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое? ? ?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?
............
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь.
.............................
Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...
.............................
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
......................
- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.
.............................

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
.............................
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
...........................
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
.........................
У монитора есть две стороны: где экран, и для жвачки.

Телефонный опрос, проведенный утром 1-го января, дал следующие результаты:  2%  опро-
шенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
-Во-от какой мальчишка буден смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но  рабо-
тя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с  вами, брелок...

Гена с Чебурашкой сидят в военкомате. Чебурашка спрашивает:
-Гена, нас брить будут?
-Не знаю, спроси у мышки.
-Я не мышка, я ёжик.

Надпись на одной из дверей в банке: "Игровые банкоматы".

На прием к хирургу приходит мужчина с вилкой, воткнутой в живот:
-Доктор, помогите!
-Вы опоздали, я принимаю до шести часов.
-Так что же мне теперь делать?
Хирург на мгновенье задумывается, потом выдергивает вилку из живота и втыкает  её  в
глаз больному:
-Идите к окулисту, он работает до семи...

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее  спраши-
вает:
-Куда это ты собралась?
-На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
-Никуда не пойдешь!

Звонок в пожарную часть:
  - Алле, это пожарная часть?
  - Да
  - Я вот вам историю хочу рассказать...
  - Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
  Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
  - Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
  - Мужик, 03 - там помогут.
  Трубку повесили. Опять звонок.
  - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
  Так вот пророс!
  - Мужик, 02 - там помогут.
  Трубку повесили. Опять звонок.
  - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

***

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно - 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
- Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?

***

Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом.
- Почем псина, дедушка?
- Тыщу баксов.
- Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы!
- Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
- Заливаешь, дед!
- А ты сам возьми да спpоси.
- Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
- Да, я говоpящая собака - спокойно отвечает пес.
Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
Пpивел домой, отмыл - пса не узнать - заглядение!
- Чем же я тебя коpмить-то буду? - говоpит пpо себя Мужик.
- Да ты не пеpеживай - отвечает пес - я сам могу еду состpяпать.
И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
- А что ты еще умеешь делать?
- Да я все могу. Даже летать умею.
- Ану давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
Сидят во двоpе двое на лавочке.
- Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.

***

Звонок в двеpь - наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое-большое, вонючее и гpязное:
- Ё8-0 ТЫ КТО???!!!
- Я? Я - Пи@#$ц.
- Hу так и что???
- Да вот... пpишел....

***

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Блондинка в банке оформляет кредит.Ей говорят:Вот в этой графе пишити сумму словм.Она:А как это?Он:Ну буквами...Она:Молодой человек,как я могу писать цифры ,буквами...

В кабинет к психиатру заползает мужик с каким-то предметом в зубах... Психиатр:
- Ой и кто это к нам пришел?? Кошечка?
Мужик ползет в угол. врач умилено следует за ним:
Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.. Врач не отставая:
-А наверное Ёжик? Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
-Слышь мужик ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Приходит СМСка: "Сергей, нам больше не стоит встречаться. Лидия"
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Э-э?
- Ты говорил по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
-Серёж, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.